Конкурс: Лучшее письмо Деду Морозу. Пишите свои пожелания в отзывах-мы переправим лично Деду Морозу. |
|
ДОСТАВКА ЗАМОВЛЕНЬ
Ми надаємо сучасний та корисний сервіс, тому відправляємо нашу продукцію зручним для вас шляхом:
- По Україні (Новою Поштою та Укрпоштою).Міжнародна доставка Укрпоштою. ВАРТІСТЬ ДОСТАВКИ
Декабрь 2011 года, близится Новый Год!
-Год Огненного Дракона, конца света и прилета предсказанного индейцами Майя кометы .
Новый Год, мы верим подарит нам всем счастье, добро, еще больше Любви и мудрости.
С Новым 2012 Годом Господа и Дамы: Счастья Вам , Здоровья и Благополучия в Новом Году.
-Мы решили вас познакомить с одним из писем , которые приходят в штаб квартиру Деда Мороза.
Прочтите и оставьте свой отзыв:
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это, примерно, то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
[more]
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы - красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Кстати, еще несколько вопросов: Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка...
Напомним Вам Новинки Декабря:
РЫБИЙ ЖИР Торговое название: РЫБИЙ ЖИР Лекарственная форма: капсулы Состав: 1 капсула содержит 300 мг жира печени трески. Состав оболочки капсулы: желатин, глицерин растительного происхождения Описание Чистое, не содержащее осадка вязковатое масло желтого цвета, с нежным ароматом печени трески, расфасованное в мягкие желатиновые капсулы. Готовые капсулы желтого цвета. Фармакотерапевтическая группа Средство, регулирующее метаболические процессы. Фармакологические свойства Фармакологическое...
Подробнее...
Цена:
23,80 грн.
Цена: 49,00 грн.
Очищение на основе натуральных компонентов: Янтарная пудра- источник полезных аминокислот. Янтарная пудра содержит витамины и микроэлементы. необходимые для регенирации кожи. Гамамелис - обладает выраженным вяжущим свойством, а также антибактериальным действием, смягчает поверхносный слой кожи. благодаря антибактериальным свойствам, препятствует появлению воспалений. Фитомеланин ("НОУ-ХАО" Украинских ученных. Запатентованная в Украине и Европе технология получения меланина,...
Подробнее...
Для полноценной работы организм нуждается во множестве разнообразных питательных веществ. Их малую толику мы можем синтезировать сами, все остальное поступает с пищей. Так написано в любом учебнике. Это теория. Но сейчас любой школьник может рассказать о стрессах, экологии, несбалансированном питании, некачественных продуктах, химикатах, пестицидах, красителях, ароматизаторах, заменителях и суррогатах. Как быть в таком случае? Как позаботиться о собственном здоровье и обеспечить организм...
Подробнее...
Насморк — воспаление слизистой оболочки носовой полости, является самым распространенным заболеванием верхних дыхательных путей. Большинство из нас к нему относится, как к досадной помехе, которая через некоторое время исчезнет сама собой. Однако, не следует забывать, что при неблагоприятных обстоятельствах, ослаблении иммунитета насморк может затягиваться на 3-4 недели, переходит в хроническую форму, приводит к развитию осложнений (гайморита, фронтита, отита). Поэтому заложенность носа...
Подробнее...
Цена: 49,00 грн.
Последние поступления в наш каталог |
Рейтинг: [5 из 5] Дата добавления: 12.01.2012 автор: Гость
Пусть вам добрый Новый год
Много счастья принесет!
Если были неудачи, было трудно иногда -
В новом будет все иначе, так случается всегда!
Счастья, бодрости, успехов, прочь болезни и беду!
Исполнений всех желаний в наступающем году!
Рейтинг: [5 из 5] Дата добавления: 09.12.2011 автор: Настя Безгачева
Здравствуйте дорогой Дедушка Мороз!
Я хочу попросить тебя подарить мне 5-ый размер груди, так как мне уже 10 лет, а у меня всё ещё 4! Все девочки и мальчики называют меня- плоскогрудой, а мне очень обидно(
Так же я хочу тебя сразу же попросить, чтобы ты подарил мне лифак. Только чтобы он был удобным, так как все девочки обсуждают эту проблему, так как они все неудобные. Существуют лифчики разных видов, но у каждого из них есть недостатки:
В лифчиках с пушапом тити всегда потеют, а в тряпошных лифчиках они выглядят неэстетично и весят, в лифчиках с рюшичками и кружавчиками нам всё там натирает, поэтому приходится тереться об каждого мальчика и изображать как будто я их обнимаю. А если лифчик вообще не использовать, то у нас будут выпирать соски(
Теперь я хочу попросить тебя сделать всех добрыми и хорошими, а меня красивой.
Так же пришли мне ящик дезодаранта и солфеток, а то я потею как гиганский хомяк и от меня все шарахаются.
Так же меня беспокоит моя причёска.
Когда я иду утром умываться рядом со мной происходит что-то странное- постоянные крики и шумы. Мама говорит, что это домовой меня пугается.Так что пришли мне магическую расческу или введи моду на фреш прически. А то мне часто приходится напяливать кокошник чтобы всё примять. И я устала всем обьяснять, что я не ходила в берлогу к бешенному медведю.
Дорогой Дед, подари мне нового брата, а этого забири себе- в олени.
А теперь про самое главно, про подарки.
1)Мне папа сказал, что если ты мне подаришь жигули, то он подарит меня тебе, так что дари ламборджини, если не хочеш сойти с ума.
2)Еще я хочу себе очень дорогой и гламурный Айфон,главное,чтобы он был очень прочным,так как они не выдерживаеют полета с 10 этажа.
3)И в заключении попрошу тебя подарить мне одного из своих говорящих олений, чтобы летать в школу и эльфа, чтобы он делал за меня уроки.
Обязательно исполни все мои желания, помни, титьки- это главное.
Твоя любимая девочка Ленюлястя!
|
|